You are not connected. Please login or register

RANH VO NOI XAM NE

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 1 trang]

1 RANH VO NOI XAM NE on Wed Dec 28, 2011 8:14 pm

CR7

avatar
Mod
Mod



100. CẢM ĐỘNG



- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.

- Bạn làm gì thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.



99. LÃNG MẠN



Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.





98. ĐIỀU DĨ NHIÊN



Trong tiệm phở nọ, khách :

- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!

Anh bồi:

- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!



97. TINH MẮT



Trong máy bay, cụ hành khách :

- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!

Chiêu đãi viên :

- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!



96. VỢ BẢO



Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.



95. MUA NỬA VÉ



Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:

- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?

-120 đô

- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!



94. GỌI BA



Cu Tý:

- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.

Má:

- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.

Cu Tý :

- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!





93. CHO CHẮC ĂN



Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!

Bác sĩ :

- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.





92. DỄ PHÂN BIỆT



Trong tiệm kem, khách hàng :

- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?

Bồi:

- Ông ăn thấy mùi gì?

Khách :

- Có mùi mốc mốc ...

Bồi:

- Thế là kem đậu xanh rồi.





91. CHỈ ĐƯỜNG



- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.



90. SO SÁNH



Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :

- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...

- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.

- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .



89. LUẬT SƯ?



- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...

- Vậy "toa" là luật sư hả?

- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.



88. LỜI KHUYÊN TỐT



Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...

Bác sĩ :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.



87. ĐAU Ở ĐÂU



Bác sĩ :

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Khách :

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...

Bác sĩ :

- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!



86. BÁC SĨ, QUAN TÒA



Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:

- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!

- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.

Anh Tư:

- Vậy anh la quan tòa à?

Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?

- Tôi làm nghề mổ heo!



85. ĐỂ CON HỌC HỎI



Cu Tèo hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?

Bố:

- Bố không biết.

- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?

- Bố cũng chịu thôi.

- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?

- À , cái này thì bố càng không rõ.

Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :

- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!

Bố:

- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.



84. KHÉO TAY!



Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :

- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.

- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.



83. LẦM LẪN



Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :

- Toa bị sao vậy?

- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.

- Thế còn tai kia?

- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.



82. BẮT ĐỀN



- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...

- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.



81. THÍNH TAI



- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!

- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?



80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!



- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.

- Vậy bạn đã nói những gì?

- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!



79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI



Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40 đồng, thưa ông.

Năm Keo:

-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!



78. HỌC KHÁ HƠN



Thầy giáo khen Tèo:

- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.

Cu Tèo:

- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!



77. CỨ YÊN TÂM



Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:

- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!

Ông hành khách thản nhiên:

- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!



76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG



Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!



75. HUỀ CẢ LÀNG



Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !



74. HÀNG TỐT

Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!

- Thế tiệm ông bán gì vậy?

- Bán bình chữa lửa!



73. XÒNG PHẲNG



Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !



72. NGHỀ KHÁ NHẤT



Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :

- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?

Cậu học trò trả lời dõng dạc :

- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !

Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:

- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !

Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :

- Còn em, em mong làm gì ?

Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :

- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !

Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:

- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?

Cu Tèo đáp tỉnh bơ :

- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"





71. SUỐI ĐẸP



Ông khách đến cự nự sở du lịch :

- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?

Cô nhân viên thản nhiên trả lời :

- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!



70. CHỮA GIỎI



Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :

- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?

Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :

- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!



69. CHUÔNG REO



Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :

- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!

Cô thư ký :

- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !



68. THẦY BÓI KIỆN



Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :

- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !



67. CHỈ ĐƯỜNG



Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :

- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?

Cụ già :

- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !



66. SỢ NÓI XẤU



Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :

- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !

Bà Tám thở dài :

- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !



65. NGÒI BÚT BẤT TỬ



Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:

- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...

Ông chủ nhiệm:

- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!



64. KHỎI QUÊN



Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?

Năm Ngẩn :

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?

- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !



63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT



Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :

- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...

Một cô trong bọn cho ý kiến :

- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!



62. NGHỈ HÈ TỐT



Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:

- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?

Anh chàng lắc đầu :

- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!



61. MẤT TRÍ



Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :

- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương

Bác sĩ :

- Thế bà bao nhiêu tuổi?

Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :

- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!

Vị bác sĩ lắc đầu :

- Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!



60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT



Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :

- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!

Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :

- Thế kết quả tốt chứ ?

- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!



59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH



Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !



58. AI TỆ HƠN AI



Bà vợ tâm sự với chồng :

- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !

Ông chồng :

- Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?

- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả !



57. HẾT HY VỌNG



Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước:

- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…

Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:

- Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!



56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP



Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !



55. CHẠY LẸ HƠN



Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?

Tư Khờ :

- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!



54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI



Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :

- Ông thấy là có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không?

Ông chủ nhiệm:

- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!



53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ



Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm gì ?

Cậu bé:

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé :

- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !



52. VỊT NON



Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :

- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?

Anh bồi:

- Thưa ông, còn vịt lộn ạ!



51. XIN CỨ TỰ NHIÊN



Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:

- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy.

Chủ nhà:

- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!



50. VƯỢT BIÊN



Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!



49. GIỐNG VẬY



Bà vợ cằn nhằn ông chồng:

- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ...

Ông chồng:

- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!



48. CHÓ KHÔN



Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích:

- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ ...

- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!



47. NGỒI CHỜ



Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:

- Tèo, tại sao em không làm bài ?

Tèo nhanh nhẩu đáp:

- Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ ... !



46. QUÀ TỐT



Cu Tý nói với ông bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hơ :

- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?

Cu Tý:

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!



45. OAN QUÁ!



Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:

- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?

Tên ăn trộm cãi :

- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !



44. KHÔNG SAO CẢ



4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!



43. ÂN HẬN



Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!



42. TÍNH GIỎI



Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .."

Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ..."

Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em..."

Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."



41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU



Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:

- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?

Anh Tư thở dài:

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?



40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN



Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc

- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?

Bà chủ:

- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.



39. LỘ BÍ MẬT



Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.



38. TÂM LÝ GIỎI



Một bà than thở:

- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.

Nhà phân tâm học:

- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?

- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.

- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!



37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG



3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?



36. BÁC SĨ GIỎI



- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?

- Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.



35. HẬU QUẢ



Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:

- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế

Ngừng 1 lát, ông tiếp:

- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.



34. NHANH TRÍ



Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:

- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?

Cả Tủn giơ tay:

- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!



33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY



Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:

- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!



32. KHÁC XA NHAU



Hai chú muỗi tâm sự:

- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa...

- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!



31. CÓ SỮA…



Trong lớp học, thầy giáo:

-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.

-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...

- Còn gì nữa?

- Ơ... ơ.., và... con bò cái ạ!



30. QUẢNG CÁO GIỎI



Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:

- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?

Chủ tiệm:

- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!



29. LỊCH SỰ CÓ THỪA



Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:

- Anh có biết tôi là ai không ?

- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!



28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC



Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh Tư :

- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.

Anh Năm :

- Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận!



27. LẦM CHỖ



Trong phòng nha sĩ:

- Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !

- Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.



26. BÁN CHẠY



Hai đồng nghiệp hỏi nhau:

- Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?

- Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!



25. QUÁ HIỂU



Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :

- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?

Anh Năm lắc đầu, buồn bã :

- Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả!

- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà!

- Chính vì thế, đó là lý do.



24. ... NHƯ BÒ



Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua.

Ông chồng:

- Thế mình mua bao nhiêu ?

- 1 triệu đô.

- Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu?

Bà vợ ngạc nhiên :

- Nhưng mình cần chuồng để làm gì ?

Ông chồng gắt:

- Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này với gía 1 triệu!



23. KHÔNG THỂ LẦM



Bác phát thơ:

- Có thơ bảo đảm cho bà nhà.

Ông chồng:

- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có mình bả chít khăn thôi.



22. HAI CÔ CA SĨ



Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh :

- Bài hát này mình nghe quen quen...

Hai Điệu, hãnh diện:

- Mình hát đấy.

Oanh Rinh:

- À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông?



21. VỘI QUÁ



Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm:

- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!

Ngừơi gíup việc:

- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ?

- Không cần nứơc, vội lắm, tôi không còn giờ để lau khô ngừơi nữa!



20. THẦY BÓI THÍNH MŨI



Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng :

- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?

- Bà khách phục lăn:

- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?

Thầy bói mù:

- Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm, bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt muốn gẫy!



19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU



Ký Điệu :

- Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì?

Oanh Rinh :

- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!



18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG



Nàng:

- Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại không chịu cứơi em chứ!

Chàng:

- Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh!





17. LÀM LỢI CHO BỐ



Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu?

- Bố thưởng 10 đồng.

- Ít quá!

- Vậy thì 20.

- Vẫn còn ít!

- Thế thì 50, chịu chưa?

- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!

- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?

- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!

- ...

(Chị Lê Phương Thảo gởi các câu 16, 17)



16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM



Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi:

- Sao con uống nhiều thế?

- Con buồn quá cha ơi!

- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?

- Không không, con còn cả két ở nhà!



15. NHỜ SAY SƯA



Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác, nàng cua cái thầm nghĩ:

- Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới được.

Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác:

- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà!

- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao!



14. KHÔN NGOAN



Mới đi học được 2 ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng:

- Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à.

Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói.

Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích:

- Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi!

(Chị Phạm Minh Châu gởi các câu 11 - 14)



13. KHÔNG RĂNG



Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:

- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)

- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!



12. LÀM ƠN MẮC OÁN



Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:

- Để ông bấm chuông giúp con.

Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:

- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết!



11. KHÔNG BIẾT ĐỌC



Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:

- Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc!



10. TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM



Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.

- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?



9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO



Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!



8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ



Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!



7. GIỎI SỬ ĐỊA



- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!



6. XIN THI LẠI TÚ TÀI



Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

...!

5. NGẮN GỌN



Thầy nói với trò:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.



4. CÓ CHUNG MỘT THẦY



Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy, vì hai chúng em học chung một thầy như nhau ạ.



3. SỐ 13



Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

2. ĐỘC THOẠI



Vợ nói với chồng:

- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.



1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ



Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!

Xem lý lịch thành viên

2 Re: RANH VO NOI XAM NE on Wed Jan 11, 2012 5:31 pm

star_my

avatar
V.I.P Member
V.I.P Member
ở đâu mà sưu tầm hay vậy. đúng nghĩa sàm luôn đó. :008: :008: :008:

Xem lý lịch thành viên http://www.facebook.com/tramy.tramy.50

3 Re: RANH VO NOI XAM NE on Sun Mar 25, 2012 11:37 am

CR7

avatar
Mod
Mod
dau ra kệ ngta đi :003:

Xem lý lịch thành viên

4 Re: RANH VO NOI XAM NE on Mon Mar 26, 2012 9:41 am

star_my

avatar
V.I.P Member
V.I.P Member
hỏi hok noi thôi làm gi ge vậy?

Xem lý lịch thành viên http://www.facebook.com/tramy.tramy.50

Sponsored content


Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 1 trang]

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết